Miro a mi alrededor y no hay nada que ver. Se extiende ante mí el vacío absoluto. Mis ojos otean el horizonte buscando... bueno, algo supongo, en la nada no sabes exactamentes que piensas encontrar. Hace frío, mucho frío y no hay nada que pueda darme calor.

De pronto me estoy dando cuenta que el vacío no se halla a mi alrededor, no, está dentro de mí. El vacío más absoluto con la necesidad de algo o alguien que lo llene.

Hace ya tiempo que me di cuenta de que estaba sola, lo que no había notado era que estaba tan sola. La gente camina por mi lado en la calle, pero yo no los veo, para mí no son más que figuras que caminan, no siento nada al pasar por su lado, no veo sus rostros ni oigo sus voces.

Sé lo que busco. Les busco a ellos y le busco a él, pero no están hace tiempo que dejé de importarles y no lo veo raro, no es que le haya importado a mucha gente en mi vida, pero tienden a acabar odiándome todos. Y ahora, ¿ por qué lloro? ¿Por qué soy tan débil? ¿Por qué les necesito tanto? ¿Por qué me odian? ¿Qué he hecho yo? Sólo trato de ser amable, de encajar, de no llamar mucho la atención, pero debo de hacerlo jodidamente mal porque ellos me odian. Yo sólo quería tener amigos. Nunca los he tenido y siempre he pensado que no era justo que los demás tuvieran, y yo, no. Debe de ser mi destino estar sola. Debe ser que me empeño en conseguir algo que no está hecho para mí.  No sé muy bien qué es lo que pasa, quées lo que hago que tanto les molesta. Yo he cambiado. Cambié porque me odiaban para que dejaran de hacerlo y volví a cambiar más tarde por lo mismo. Lo que pasa es que ya no sé cómo tengo que ser para que dejen de odiarme. Por favor que venga alguien a darme clases  porque de verdad las necesito.

Estoy cada vez más deprimida y no sé cuánto aguantaré así. 

Cuando abrí los ojos, sobre mi cabeza tan sólo vi millones de puntos luminosos... Un momento, ¿las estrellas? ¿Dónde estaba el techo de la habitación del hospital? Aquello no encajaba. Traté de incorporarme, pero sólo pude hacerlo un poco. Miré a mi alrededor y no vi nada... Bueno, no nada exactamente, veía un desierto de arena y el horizonte lejano, pero nada más; no habían rocas ni mesetas ni valles ni montes ni cactus ni nada. De pronto comencé a sentirme cansada y cerré los ojos de nuevo.

Cuando abrí los ojos, estaba en un ascensor, pero no era un ascensor cualquiera, yo conocía ese ascensor, ese que yo sabía que me llevaría hasta su casa, y no me equivocaba; paró en su piso, la puerta se abrió y yo salí, pero no salí por voluntad, era como si alguien me estuviera guiando. No estaba sola, había alguien conmigo, ella llamó al timbre y la puerta se abrió; yo la conocía, ella era... era... mi amiga. Avanzamos juntas por el pasillo y llegamos a su habitación. Allí estaba él frente al ordenador, estaba más delgado y pálido, ojeroso y se podía ver en sus mejillas el camino salado que habían dejado las lágrimas. Ella le abrazó y le besó y él a ella; y me dolió como una puñalada. Salí corriendo, quería huir, pero tropecé caí y cerré los ojos mientras me retorcía en el más profundo dolor.

Cuando abrí los ojos, el dolor se había ido. Ahora estaba en clase sentada al fondo. ¿Me había dormido en clase? No lo sabía, pero nadie se había dado cuenta de todas formas. No había ningún profesor en ese momento en la clase, sólo mis compañeros. Ellos estaban pasándolo muy bien y reían como siempre. Algo me empujó a salir de allí, entré en el baño me senté en el suelo porque aunque el baño no estaba lejos me sentía agotada por haber andado hasta allí, y cerré los ojos.

Cuando abrí los ojos, me sentí mejor. Conocía todo lo que me rodeaba, sabía exactamente donde estaba y eso me hizo sentirme mejor. Estaba en mi habitación. Me rodeaban miles de recuerdos y de buenos momentos. Salí de la habitación y busqué a mi madre por la casa, pero en la casa no había no nadie. No entendía nada. Me tumbé en mi cama y traté de entender que estaba ocurriendo, pero no me dio tiempo, mis ojos se cerraron solos y no pude pensar.

Cuando abrí los ojos, estaba en la habitación del hospital. Por fin todo estaba como antes. Bueno... no todo. Me veía a mí misma tumbada en esa estrecha, dura y fría cama de hospital a mi lado estaba mi madre con la mirada perdida y los ojos llenos de lágrimas. A su lado mi padre la abrazaba, él sólo quería consolarla, pero, ¿quién le consolaba a él? Porque por lo que yo veía sus ojos estaban rojos y húmedos y sus ojeras delataban las muchas horas de sueño perdido. Quería consolarles a los dos, quería abrazarles y decirles que todo estaba bien, pero no podía. Me sentía frustrada e impotente. ¿Por qué ese cuerpo que yacía sobre la cama y se suponía era mío no respondía a lo que le pedía? Yo sentía ese cuerpo como mío, pero no podía moverlo, no reaccionaba a mis deseos por más esfuerzos que hacía por moverme no era capaz. Volví a sentirme cansada y cerré los ojos.

Cuando abrí los ojos, me encontré en una casa que conocía como la mía, pero que no era mía. Yo conocía esos rincones, esos muebles y esos objetos que encerraban centenares de recuerdos vividos en su compañía y, allí estaban ellos. Los miré, pero ellos a mí no, acaso, ¿no veían que estaba allí? Quise hablarles pero al abrir mi boca tan sólo expulse un aliento gélido. ¿Por qué no podía hablar? Todo era cada vez más raro. Estaban viendo una película y se reían mucho. Pensé que sería divertida y decidí sentarme con ellos a verla, pero el cansancio me superó y volví a cerrar los ojos.

Cuando abrí los ojos, caminaba despacio por la acera. Me cruzaba con la gente y trataba de llamar su atención, pero todos me ignoraban. Era como si no estuviera allí, como si nadie me viera. Llegué al cruce y de pronto recordé muchas cosas. Recordé el accidente, el golpe, el dolor, la húmeda y caliente sangre que salía de mi cabeza, los gritos de la gente, las voces confusas, algunos llantos y lágrimas, oía mi voz, estaba hablando, pero, ¿que decía? No era capaz de oírme bien y me tumbé en el suelo para oírme mejor. Aún había restos de mi sangre sobre la calzada, pero ya no estaba húmeda ni caliente. Ahora sí podía oírme :

«Perdóname, tenías razón mi amor... No, no llores... No pasa nada... Estoy bien te lo prometo – esas palabras sonaban tan falsas, ¿por qué decía que estaba bien si dolía mucho?-- Sé que la he cagado... lo siento mucho... Aquello fue un error...»

La voz se atenuó y las frases salía de mis labios débiles sin fuerza ni sentido alguno. No dije nada interesante, sólo desvarié y me disculpé muchas veces. Parpadeé y se cerraron de nuevo mis ojos.

Cuando abrí los ojos, me encontré en un lugar extraño. ¿Qué era ese sitio? ¿Dónde estaba? Yo nunca había estado en un lugar así, pero parecía acogedor, me sentía como en casa. Caminé por entre los árboles y llegué a las vías de un tren, crucé, el tren pasó, pero yo lo atravesé sin problemas. Seguí caminando, sólo había un problema... ¿Adónde iba? No tenía ni idea de dónde estaba y mucho menos de adónde me dirigía. Una chica se acercó a mí. Era la primera persona que me miraba como si existiera. Era muy guapa. Tenía el pelo muy largo y de un rubio cenizo que se confundía con el blanco, sus ojos eran vidriosos y apagados de un negro tan profundo que invitaba a perderte en ellos. Era bajita, más incluso que yo, que con mi metro cincuenta dejaba mucho que desear. Su cuerpo era el de una mujer, estilizado y sensual bajo el vestido gaseoso que llevaba, a pesar de que su cara recordaba más a la de una niña dulce y tierna. Sus labios eran carnosos y morados como si hubiese pasado mucho rato en el agua fría del mar. Se paró justo delante mía y me habló:

«Hola, ¿cómo te llamas?» – Dijo, con una voz que sólo podías imaginártela en un ángel de lo perfecta que sonaba. –

Abrí la boca y dije mi nombre, y a pesar de que mi voz no sonó, ella me entendió perfectamente.

«Ven, sígueme. Te voy a llevar a casa»

Me extrañó su respuesta, pero la seguí sin preguntar. Atravesamos por un cementerio, yo creía que aquello era un atajo un poco siniestro, pero resultó no ser un atajo. Ella se paró frente a una lápida y sin darme tiempo a preguntar, dijo :

«¡Ya hemos llegado!»

Sonrió y se desvaneció al momento. Me acerqué a la lápida muerta de miedo y me dispuse a leer la inscripción.

Carolina Pérez Gallardo

Tus amigos y familiares no te olvidan

D.E.P.

23-02-2011

Mi nombre... Esa era... mi tumba. Yo había muerto... Ahora entendía todo las lágrimas de mis padres, que no pudiera mover mi cuerpo. Recordaba que en clase, en la casa de Alfonso y en la de mi novio, todos estaban felices cuando pasé por ellas... acaso, ¿ya se habían olvidado de mí? ¿No lloraban mi muerte? Hacía sólo dos semanas que me habían enterrado y ya nadie me recordaba...

Las lágrimas comenzaron a salir de mis ojos, pasaron horas incluso días y yo seguía allí llorando. Sabía que poco a poco me estaba consumiendo, pero no quería hacer nada para evitarlo. Me sentí cansada y me senté apoyada en mi tumba. La gente paseaba por el cementerio, llevaban flores para sus difuntos, pero nadie me traía flores a mí... Me sentí cansada y el dolor era insoportable, cerré los ojos y no recuerdo haberlos vuelto a abrir.

Es curioso pararte a mirar el paso del tiempo en tu vida pero no en primera persona, si no como si no formaras parte de ella, de manera imparcial. Lo cierto es que me observo y me comparo con hace tan solo dos años y me veo muy distinta. He cambiado mi estilo al vestir (para mejor debo decir), mi forma de peinarme.. He perdido gran parte de mi timidez y de mi miedo, y realmente, mi autoestima ha mejorado, y mucho.

Pero no todos los cambios son buenos.

Me he parado a contemplar no solo mis cambios si no también los de mi entorno. Los cambios en mi familia y en mis amigos y ellos tambien han cambiado.

Pero los cambios que más me ha afectado son los que ha habido entre mis amigos. Algunos ya no lo son, otros lo son más y otros menos, y algunos que no lo eran lo son ahora.

Los que se suponía eran mis dos mejores amigos ya no lo son, y pienso ¿he hecho algo mal? No se quizas he cambiado y no les gusta como soy,  pero creo que más que yo han cambiado ellos y es que solo hay que verlos.

Yoli ya no me habla a penas, y y se comporta de forma totalmente distinta, además de que siempre está con Lorena. Ella dice que estoy rara con ella, pero no es así, yo soy como siempre, pero me cuesta mucho estar con ella porque cuando se junta con Jose, Bauty, Lorena, Adam y Ale se vuelve alguien totalmente distinta de como es cuando no está con ellos, además ellos me critican que pretende que este con sus amiguitos cuando no pueden ni verme. Sé que le han pasado muchas cosas y no todas buenas pero este cambio tan.. no sé. La verdad es que ya no me siento tan agusto con ella y me duele porque yo pensaba que ella era mi mejor amiga y yo la suya pero quizá me equivocaba...

Y... ¡Dios! Acaso ella no ve como vemos todos que los niños la tratan como a una puta (perdón por la expresión, pero es así), ella cree que son amigos, pero yo tengo muchos amigos y me llevo genial con la mayoría de los niños y no me tratan así. Precisamente estas cosas han hecho que perdiera a Fran y están consiguiendo que me pierda a mí. Quizás me equivoque y no tenga nada de razón en esto, pero así es como yo veo las cosas.

Bauty... Bueno lo de Bauty ha sido un cambio radical, no en la forma de vestir, de hablar o de comportarse, lo suyo ha sido un cambio interior y bastante profundo, empezó porque dejó de querer a los que habían sido desde siempre sus dos mejores amigos, Carlos y Alberto, entonces se apegó a Jose y desde ahí para él solo ha existido Jose, nos ha ido cogiendo mania a los demás y se ha centrado solo en sus cuatro o cinco amiguitos. Pero si solo fuera eso, anda... pero es que se dedica a criticar a los demás y... pf... no tengo ni fuerzas para seguir no sabría explicar con palabras cuanto ha cambiado.

Dejando de hablar en concreto y hablando más en general.

Nuestro grupo se ha ido fragmentando, algunos se han marchado y a los pocos que hemos quedado se nos han unido nuevos amigos, la verdad es que esto no me molestaría si no fuera porque me recuerda cada minuto que los otros no están, y estos que quedamos "unidos" estamos divididos interiormente, en bandos bastante definidos. Y yo me pregunto, ¿por qué hacen como si todo fuera bien, como si todos fueramos grandes amigos y no hubiera ningún problema cuando es más que evidente que lo hay y bien gordo? ¿Por qué seguimos quedando un grupo de personas con relaciones tensas e incapaces de estar de acuerdo en nada? No lo comprendo, y a los pocos que vemos el problema y lo decimos nos dicen que no es verdad o nos culpan del problema, no sé, pero creo que esta situación no da más de sí y que tarde o temprano estallará el conflicto con más fuerza que la anterior, ya hemos vivido la primera guerra, y estoy segura de que habrá una segunda, solo espero haber elegido el bando correcto.

Tras muchos intentos

por fin me decido a empezar

Escribo esta canción

para ti mi amor

con versos que salen del corazón

con versos llenos pasión

A la luz de la luna

desnudos los dos

tu acariabas mi cuerpo

yo escribía estos versos

tu cuerpo, tu calor,

tu aliento y tu olor

fueron mi inspiración

Cuando tus ojos veo

estar volando creo

cuando oigo tu voz

no puedo

no puedo evitarlo

y es que quiero estar contigo

quiero cantar para ti

que hagamos el amor

y que despiertes junto a mi

solo con eso

solo con eso

solo con eso

yo.. soy feliz..

¿Cuánto hace que no hablo contigo? Prefiero no pensarlo. Me duele tanto verte y que no me dediques ni una simple mirada, una que diga yo también te echo de menos.. después de todo éramos buenos amigos, ¿no? Al menos se suponía que lo éramos..

¿Cómo pudo pasar? En cuestión de horas pasamos de ser amigos fieles, de esos que se lo cuentan todo, que se ayudan, con los que se sabe que puedes contar siempre, que harían y por los que harías cualquier cosa, pasamos de ser amigos a no hablarnos.

¿Sabes? Aunque a ti no te duela a mí sí, te echo de menos, echo de menos hablar contigo, saber que si te necesito te tengo.. pero.. es como si nunca hubiesemos sido verdaderos amigos, al menos eso creo, ya que no puedo imaginar que una amistad tan fuerte como creía que era la nuestra se rompa de la noche a la mañana.

Me verás riendo con nuestros amigos, pero no es que haya olvidado que no me hablas, o que no me sienta mal por esta situación, es solo que no puedo andar arrastrándome por los rincones, y puesto que tu tampoco pones interés en nuestra amistad rota.. ¿qué puedo hacer?, pues seguir adelante me parece lo mejor. Pero te echo de menos, añoro pasar las horas contigo desahogándonos, ayudándonos, e incluso cotilleando..

El día de la gala yo actuaré y la gente aplaudirá, en el caso de que aplaudan todos serían más o menos 2000 aplausos, pero yo solo escucharé 1999, porque no escucharé el tuyo. El día de mi cumpleaños haré una tarta y comeremos todos, pero me daré cuenta de que sobra un trozo, el tuyo.. y no saldrás en las fotos, ni firmarás el albúm. El día de la graduación no nos abrazaremos y por muchos abrazos que me den yo echaré de menos el tuyo. Porque aunque pueda parecer que no te echo de menos.. lo hago, y no me importa que suene un poco ñoño todo esto, porque siempre te he querido y te he considerado uno de mis pocos verdaderos amigos..

Quería que supieras que me duele, que más de una vez he llorado porque cada vez que recuerdo algo acabas apareciendo tú en el recuerdo, y es que hemos pasado tantos buenos momentos juntos.. me cuesta acostumbrarme a no hablar contigo, a que no quieras saber nada de mi y que cuando me mires lo hagas con hostilidad, y es que los buenos amigos son los que se añoran más y a los que necesitas más.

Pero, como digo yo, cuanto más quieras y confies en una persona, más daño te hará, así que, no quieras ni confies en nadie nunca. Solo conseguirás que se lleven parte de tu vida y que te hagan muchísimo daño.

No podía perder el tiempo, así que comencé a recoger mis cosas en una maleta. Aún no me podía creer que me hubiese dicho que me fuera con él. Mis padres no estaban en casa y mi hermano estaba con unos amigos no habría nadie que me parase, aunque no podrían después de todo ya tenía 19 años. En ese momento llamaron a la puerta. Corrí escaleras abajo. ¿Quién podría ser? ¡Mierda! Mis amigos sabían que me iba tal vez quisieran deterneme. Abrí la puerta y allí estaba. Álvaro. Guapo, como siempre lo ha sido, pero su rostro estaba contorsionado en una mueca de dolor y yo conocía el motivo.

-No te vayas..- me suplicó con voz rota y amarga.

Deseé entonces que todo fuera como antes. Deseé amarle, como le amé en otro tiempo, aunque aún lo amaba.. pero no del mismo modo. Ese amor dejó de pertenecerle en cuanto conocí a Ian. Ian.. me está esperando, no puedo perder tiempo. Quería correr a su encuentro, sabía que Ian me pertenecía pero.. ¿A qué precio? Tendría que herir a Álvaro, y yo no quería hacerle daño, no, le amaba de veras pero no como el me amaba a mí. También tendría que herir a mis padres, y romper la promesa que le hicé a Ahinoa.

-Álvaro.. no puedo.. yo.. yo.. yo le amo, y tú lo sabes.. y.. también sabes que esto me duele.- Mis lágrimas empezaron a derramarse y empecé a sollozar.

Su dolor me dolía. Él me abrazó con fuerza para protegerme, como siempre había hecho y yo me perdí entre sus brazos y su pecho, me separó con dulzura de él, me besó en la frente y entonces volvió a hablar.

-No llores, por favor. No tienes por que irte nadie te obliga. No te vayas.- Su voz suplicante y dolida me hacía mucho daño.

-No lo ves.. él se va a ir.. y yo.. me moriré si él se va. Mi vida está ligada a él, si él se va mi vida se va con él.- Me sorprendió lo verdadero de mis palabras y es que así era, yo ya no quería vivir sin él. Si lo perdía me moriría eso lo tenía claro.

-¿Por qué? No lo entiendo.. ojalá desapareciera..- Ahora hablaba con ira, aunque sus ojos estaban tristes.

-No digas eso.. al desear eso es como si desearas mi muerte..- Respondí susurrando y bajando la mirada. No podía mirarle a los ojos, no tenía fuerzas. Se quedó callado y dejó caer los brazos. Aproveché esto para correr escaleras arriba.

Cerré la maleta y bajé. No se había ido, seguía ahí, me miró con el rostro sin vida, se acercó a mi y cogió la maleta. Me acompañó hasta el coche en silencio. Allí estaban todos, esperandome con rostros tristes, en sus ojos podía ver la suplica pero ninguno habló, subí al coche y aceleré al máximo en dirección al aeropuerto. Mi volskwagen escarabajo negro.. ¿Cuántas veces habré soñado con tenerlo? Y ahora que lo tengo lo voy a abandonar en el aparcamiento del aeropuerto.. Suspiré.

En pocos minutos estuve en el aeropuerto. Aparqué y miré el coche durante un par de minutos, era nuestra despedida después de todo también quería a mi coche como quería a mis amigos y a mis padres y a mi casa y..

Mis maletas y yo pasamos sin problemas el control del aeropuerto. Subí corriendo al restaurante donde él debía estar. Lo busqué nerviosa y con un nudo en la garganta. Y lo vi. Allí estaba él, hermoso como solo podría serlo un verdadero dios, con su sonrisa dulce, mirandome lleno de amor, merecía la pena irme.. Irme.. y dejarlo todo atrás pensar en todo lo que iba a dejar atrás me hacía daño.

Se le cambió el rostro, se levantó de su asiento y se acercó a mí confuso, me abrazó con fuerza y su camiseta se mojó fue entonces cuando me di cuenta de que estaba llorando.

Todo esto dolía demasiado, pero quizás merecía todo este dolor, después de todo no hay felicidad sin sufrimiento y yo tenía demasiado. Un chico al que no podría merecer ni en un millón de años, una familia estupenda y buenos amigos, algo tenía perder.. Tal vez así se mantuviera el equilibrio.

-No tienes por que venir, no, si eso te hace daño..

-No pasa nada..

Subimos al avión ya no me sentía triste y pronto estaría en New York con mi nueva familia, mi nueva vida, mi nueva casa, pero sobretodo estaría con él. Entonces él me cogió la mano y giró mi rostro con la mano que le quedaba libre, se acercó a mi hasta que nuestros labios se tocaron, luego se separó de mi y su sonrisa fue un reflejo de la mía. Le amaba entonces y aunque no veía el futuro sabía que le amaría siempre..

-Te amaba antes de nacer, te amé al conocerte, te amo ahora que te conozco y te amaré hasta después de mi muerte.- Dijo haciendose eco de mis pensamientos. Me apoyé en su hombro y cerré los ojos, y dormí  así, feliz.

-¡Podeis iros!

Bien, he pasado una hora ensayando un estúpido baile, que en realidad ni si quiera quería hacer. Finjiendo sonrisas cuando la gente me miraba a pesar de no querer sonreír. ¡Por fin! Ya estoy fuera, ahora podré dejarme arrastrar por esta melancolía que me está absorviendo cada vez más, ahora podré volver a casa y llorar sin saber realmente el motivo por el que lloro. Camino despacio con pasividad, soy la primera en salir los demás se toman su tiempo y charlan. Mejor para mí, así nadie podrá alcanzarme y fingir preocupación por mi seriedad.

-¡Erica!

¡Mierda! ¿Quién será la estúpida a la que se le ha ocurrido la feliz idea de hablar conmigo? Me giro, allí está Carmen. Compongo un amago de sonrisa forzada y me obligo a recordar que ella no sabe ni tiene culpa de que yo no quiera saber nada de nadie. Se acerca y comienza hablarme. Respondo lo menos posible y acuso al hecho de que he vuelto a suspender mi seriedad. Dejo caer como quien no quiere la cosa que voy a pasar del baile, pero a ella no se le ocurre nada más que animarme y decirme que los pasos los acabaré aprendiendo. Pero realmente ese no es el conflicto. Aunque ni si quiera yo sé lo que me pasa. ¿Qué me pasa? Estos cambios de humor, esta pasividad.. ¿Estaré enferma? Puede ser..

-¡Adiós!

Vuelta a mis pensamientos tras la despedida. Llego al portal no me apetece subir con nadie en el ascensor. ¡Joder! Un vecino, parece que la gente oye mis pensamientos. Menos mal, no me espera para subir, así me gusta, un vecino borde cuando se le necesita, buen chico. Entro en el ascensor no me apetece estar de pie me encojo en una esquinita y abrazo mi libro. Llego arriba, al fin. Entro en mi habitación me tumbo en mi cama y derramo todo el líquido que hay dentro de mi cuerpo.

Mañana no pienso ir al instituto, no me siento cómoda allí. Parece mentira que en una ciudad tan grande con tantas personas yo no encaje en ningún sitio. ¿Dónde está mi lugar? Y es que donde quiera que vaya siempre hay alguien que se encarga de echarme, de decirme que ese no es mi sitio, pero si de todos los sitios a los que voy en ninguno encajo.. ¿donde está mi sitio? ¿A dónde debo ir? Si encima cuando creo que encajo llega una estúpida que me echa ocupando el lugar en el que yo estaba, apartándome..

Supongo que en este mundo no hay sitio para la gente como yo, no entro en ninguna categoría social, no soy la mejor en nada y jamás hay nadie que comparta mi opinión. ¿Donde están mis iguales? Quizás yo sea de otro planeta  o de otra especie o simplemente no deba existir, después de todo una persona que no se parece en nada al resto debe ser antinatural. Pero no tengo fuerzas para suicidarme aunque no encuentre motivos para vivir. Así que solo me queda luchar. Mañana será otro día y quien sabe tal vez algún día descubra a donde pertenezco..